1、晚上，老公准备睡觉，刚上床就喊起来：老婆，昨晚儿子尿床了，叫你早上把被子拿出去晒的。 老婆：是啊，我晒了啊...... 老公：奇怪，今天天气这么好，被子都没有晒干啊？你放哪晒的啊？ 老婆：哦，放在朋友圈啊！

2、大一时有个女生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，她终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了。多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着：祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由！

3、早晨起床，喝温的蜂蜜水一大杯，300ml左右。洗漱，出门。早餐很重要，能在家自己做最好，我早上实在起不来，就在外边买了，鸡蛋，豆浆，油条，饼、包子，面条等等都可以，不要太太太油腻了，吃好！！！吃饱！！！在你以前吃的基础上最好再加一点。比喻说我以前吃一碗面，那么我现在吃一碗面、一个鸡蛋、一根油条、一杯豆浆，按自己的情况加。

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4、老婆收了很多快递。我很生气说：你怎么给自己买那么多东西，真是太自私了。老婆说：“我买的东西不也有你的一份吗”？我：怎么，你也给我买的吗？老婆：没有！这些纸箱你可以拿去卖钱！我...

5、老爸说：“儿子，今天你妈不在家，就有我来做饭吧！” 儿子说：“不用啊，爸比，今天我去同学家吃给你打包回来。” 老爸说：“那怎么行，多不好意思。” 儿子说：“没事儿，我就说是打包回去给狗吃的。

6、老爸：听说某大学已经有两个大学生跳楼了，一个是大三学生，一个是在读研究生。儿子，生命重要，咱们可不能因为一点小事就想不解开。儿子：老爸，你放心，我身体好着呢，跳楼不是一种传染病，我不会得上的。老爸：我说的不是这个意思。儿子：老爸，我知道，你还不了解我么？第一，我考不上这么好的大学，第二，我绝对读不到研究生。

7、昨天和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。我不想买，就说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”老婆一听，脸顿时拉长了。营业员微笑着对我说：“可以降低愤怒值。”

8、老婆下班回家兴奋地对我说她：老公快看，我路上捡了条金链子！我接过来看了会疑惑地说：不会是假的吧？你拿磁铁磁铁来试试。老婆赶紧拿来磁铁试了试，果然吸住了，只见她扔掉磁铁，气呼呼地说：骗子！居然用假磁铁骗我

发布于：上海市